Juro que tentei ser sensata e apreciar minha pequena reunião do meu aniversário de 22 anos, juro que tentei não ver o lado ruim de crescer, envelhecer e ser jogada no mundo. Mas não consigo. As reflexões me chamam ,os pensamentos ruins me apagam da programação da felicidade.
Penso no futuro, penso nas pessoas próximas, penso no que eu fiz até agora, penso se eu poderia passar o meu aniversário acompanhada ou talvez até mesmo mal acompanhada, penso demais e isso é perturbador. Não conquistei muitas coisas, não fui a heroína que queria ser carregando o mundo nas costas, não fui para festas suficientes, não desperdicei minhas esperanças o suficiente, acho que não sou o suficiente pra mim por ser ambiciosa demais. Quero o muito como a maioria das pessoas, quero o que as outras pessoas não tem para elas me admirarem, quero exercer poder sobre o pensamento dos outros, contudo, como disse antes não sou uma heroína.
Não me esforcei em potencializar meu lado bom, por mais benéfico que isso seja, ás vezes me auto saboto. Isso é tão humano que me cansa.
Nem sei se sou mais eu nesse emaranhado de idéias embaralhadas. Só sei que perfeição não pertence a mim, acho que á ninguém. Não posso ter tudo ao mesmo tempo, essa ideia está meio que clara na minha mente, agora convencer-se é um inferno. E como a maioria dos seres humanos nunca terei o suficiente. E como você, estou tentando realizar meus desejos, para que amanhã eu posso renová-los.
